COSE ASSURDE MAI VISTE
di Nicola Furia
“Io ne ho viste cose che voi umani non potreste immaginarvi… E tutti quei momenti andranno perduti nel tempo, come lacrime…nella pioggia”.
Confesso: sono affascinato dal trash, film brutti, ma così brutti da essere affascinanti. E rovistando in questo mare di monnezza, ogni tanto scopro delle perle.
D’altronde è vero o no che “anche dal letame possono nascere i fiori”?
Jesus Christ Vampire Hunter
Film canadese del 2001, Jesus Christ Vampire Hunter è una di quelle… puttanate immense che diventano autentiche opere d’arte cinematografiche e che fanno del genere trash un’icona senza tempo a livello mondiale.
La trama (o quella che viene spacciata come tale) è così fuori di testa da rasentare l’incredibile.
Provo a sintetizzarla…
I Vampiri vanno a caccia di lesbiche e le ammazzano senza pietà (per quale motivo lo fanno? …Bhò!)
Il Vaticano, apprendendo che Gesù è tornato sulla terra, lo convincono a combattere contro i vampiri, e così il figlio di Dio si lancia nella battaglia usando i suoi divini colpi di Kung Fu celeste!
Per potersi mischiarsi tra la folla, si taglia barba e capelli e si mette piercing e orecchini (ma perché i piercing?).
A mettergli i bastoni tra le ruote ci si mettono anche quei cattivoni degli atei, ma Gesù li converte…a furia di cazzottoni.
Purtroppo per Lui le cose non vanno benissimo e infatti ne busca tante, ma tante. Insomma, lo gonfiano come una zampogna. Quando tutto sembra perduto ecco che in suo soccorso arriva un transessuale che poi…se lo porta a letto (ahia!).
Infine interviene anche Dio in persona, sotto forma di un gelato alla crema (!), che consiglia suo figlio a farsi aiutare da Los Santos, un lottatore di Wrestling in soprappeso, che va in giro con un’assistente alla quale tutti toccano il culo (…ma perché???).
Con l’aiuto di Los Santos, Gesù vince la guerra, e così le lesbiche possono tornare a lesbicare tranquille, perché non sono importanti i gusti sessuali, ma i sentimenti d’amore…trallallero trallallà.
In realtà JESUS CHRIST VAMPIRE HUNTER è un film artigianale, realizzato da un gruppo di amici, a costo zero. Avrete sicuramente capito che siamo al cospetto di uno dei più deliranti film di serie Z degli ultimi anni. Una pellicola interamente girata in 16mm, che, con il passare del tempo e soprattutto grazie ad un passaparola mondiale, è diventato un vero e proprio film di culto.
Si trova con i sub…anche se non ci sono tantissime fonti. Ma la sofferenza della ricerca verrà ripagata dalla regia amatoriale, dalla ridicolezza del doppiaggio e dalla sceneggiatura da trauma mentale…insomma un vero blockbuster!
Avvertenze: se siete dei ferventi cattolici e la vostra massima aspirazione è quella di essere ammessi in Paradiso, dovete abbandonare la lettura di questa recensione ed ovviamente rinunciare alla visione del film. In caso contrario fatelo a vostro rischio e pericolo…di scomunica!
Se lo stomaco vi regge… provate a vederlo (a vostro rischio e pericolo!).
